酒やめるやつは意志が弱い〜禁酒したい〜

随分と久しぶりの更新になりました。

どうも、こだまです。

何でもマルチにこなすなんて難しい。

俺の場合はYOUTUBEだったり、YOUTUBEだったり、YOUTUBEだったり…

何言ってんだって思われるかもしれませんが、複数アカウントがあると一日一日があっという間。

俺は特に意志の弱い人間なので、諦めようと思えばすぐに諦めてしまえる。

そんな俺がずっと続けているものがある。

お酒。

かの、立川談志師匠が亡くなられたときの、彼の特集番組を見ていると

「酒やめるやつは意志が弱い奴だ。意志が強いやつってのは酒やめねえんだよ。」

と仰ってたシーンが今でも心に残ってる。

当時の俺は酒を全く飲まなかったのですが、お酒を飲むようになって、彼の言葉を崇めながら飲んでいた面がある。

そもそも、今ではビールが大好きなのだけれど、昔は「ただの苦い液体」だと思っていた。

今ではもう完全に飲兵衛。

今年の正月なんて三日三晩オヤジと飲んでたし。(文字通り朝から晩まで三日間くらい)

だから禁酒してるとか、飲まなくなった人とかのことを「意志が弱いから」なんて思っていた。

でも実は、昔から禁酒したいと思っている。

いや、禁酒じゃなくていい。

お酒を「嗜むくらい」で飲みたいのだ。

たぶん、俺ほど「一杯だけ飲もうかな…」から調子に乗って、がぶがぶ飲む人はいない。

我ながら呆れるくらいに意志が強い。

正直な話、これはほぼほぼ「依存症」なのだと思う。

だって、毎日飲むんだもん。

YOUTUBE撮って、編集して、晩酌。

その流れが完全にルーティン化してる。

で、スマホで「禁酒 できない」とか調べてみたわけだ。

そしたら「禁酒したいのにできないのは習慣化してることが問題」とか書いてあって、

まさにそれを身にしみて分かったというか。

そもそも「酒が好きなのか」「ダラダラしてる自分が好きなのか」、もっと明確に自分がお酒を飲めない理由を突き詰めて考えてみること、と。

そういえば、老人の大半は「まだワシは若い」と思っているらしい。

アルコールやタバコの依存性も「依存性じゃない」と思っているのかもしれない。

俺は、多分そうだ。

いや、俺はそもそも酒が大好きで。

お酒がないと生きていけないと思ってるくらい。

…完全に依存性じゃねーか。

別に酒飲むのは悪いことじゃないし、自分が酒に飲まれなければいいんだと思う。

でも。

最近は酒に飲まれてばかり。

昔よりお酒が弱くなったのを認めたくなくて、さらにはお調子者に酒が入って加速してしまって。

先日は、それで酒の席で失態を晒し大きく凹むことがあって、次の日二日酔いだったから飲まなかった。

しかも自己嫌悪マックス。

だけど、その次の日は普通にいつもどおり飲んだよね。

もうなんというか、ここまで意志が強いと、少しお手上げなのかもしれない。

そう思った。

でも「禁酒 やり方」とか調べてるくらいだから、どこかで今の自分は嫌だと思っているのだろう。

特に一番自分でももったいないと思うのは、お酒でふわふわしてる時間や、ぐったりしてる時間で

「動画の編集ができる」ということ。

そんなこと分かってるはずなのに、ついつい近くのスーパーに酒を買いに行く日々。

オイオイオイオイ。

本気か？本気なのか？

それは自分の胸に誓った、「一生懸命生きる」をやってるのか？

酒飲んで、自己陶酔して「俺はできる」とか「俺はすごいやつ」なんて言ってたら満足なのか？

もっと先のステップに行くためには、少しくらいは酒も控えないといけないんだと思う。

この記事は朝に書いてるんだけど、朝の時点では全然飲みたいとかないの。(たまに飲みたい時もある)

軽い二日酔いみたいになってるし。

でも夕方くらいからそわそわしてきて。

結局、近くのスーパーに向かう。

特別な日に自分へのご褒美とかならいいんだけど、もうただのルーティン。

で、酔っ払って寝て、次の日。

また同じことを書く。

下手したら明日もこんな記事を書くかもしれない。

もう本当、目も当てられない。

やめないならやめないでもいいと思うけど、それは自分が結果を出すとか、

自分の中での納得が生まれないとこれから先、楽しんでお酒が飲めない気がする。

何かをやめる、何かを捨てるって本当に難しい。

自分の限界くらい超えていかなきゃなぁ…。

お酒が好きだからこそ、もっとお酒と上手く付き合っていきたいし。

この記事を書いた自覚を自分で持って、しっかりと自分の活動に活かしていきたいと思う。

そんな記事。